不让周家养就好了。可事情已经这样了,我都结婚连孩子都有了,我们往好的地方想。
说起怨你,小的时候,十岁之前我是怨你的,在周家,他们都说你不要我了,因为我克死自己的爸爸,连爷爷奶奶也没反驳,我是怨你的。没娘的日子里,吃穿什么的,我不在乎,可看到别人有娘护着,尽情的撒娇,我是怨你的,那时候我真想你,哪怕在你身边不吃饭、不穿衣服也行。就算你恨我克死我爸,我也一定乖乖的听话,就算你打我,我也要乖乖听话不惹你生气,因为我没亲人了,世上只有你是我最亲的了,我没了爸,就只有妈了。我想等我长大了,再大点,多学点本事,我就可以去找你了,告诉你我可以养活自己,不用你寄钱养我了,我就是想跟你,因为我真的没亲人了,只有你了。
好不容易长到10岁,周家对于我来说,已经无法忍受下去,除了想你,更多是看透了他们的嘴里。我自己学会了很多本事,我偷偷地学,学会了看病,学会了刺绣,这些都是赚钱的本事,我觉得可以去找你了,我放下脸,每天都在琢磨怎么让爷爷答应我打电话给你。等好不容易电话接通了,那会心情很激动,我觉得自己真得很厉害,马上就可以见到你了,可电话里你拒绝了,你说你没办法照顾我,让我再等等,在老家乖乖听话,你一定回来接我的。听着你冷着声音,拒绝我过去找你,当时的心冷飕飕的,全身发麻,我死死的咬着手指,明白了一个道理,我只能自己保护自己,我真的没有亲人了。
足足六年收到你的信,我连打开也没打开过。她们穿着新衣服新裤子,我知道这些都你的钱,可我不在意,我只想快点学些东西,快点长大,快点离开周家。等过了两年,看书看多了,也接触到社会,懂得多了,就会推算年月,我出生四零年,那会是黎明前的黑暗,留我在老家还情有可原,可等我十岁,就是刚好解放,那会你拒绝我回去是不是放弃了我,还是有难言之隐?可如果是我,我会想尽一切办法见自己的孩子,哪怕天下着刀子。可我得不到结果。
恨吗?不恨,我这人不喜欢去埋怨、去恨别人,那会让自己太累。我告诉自己,一个人也挺好的,不用替人伤心,不用替人担心,等成人了就可以自己想怎么活就怎么活了,没人在意我,我自己爱自己,没人关心我,我自己珍重自己。这么过了几年,结婚了,嫁人了,你也没出现,我也没什么期待,我就想自己好好活着,好好过着。
等在产房听到小五哥的声音,我想到我爸,想到了你,我想你当时怀着怎样的心情生下我的?你在经历了生子之痛后为什么就不牵挂自己唯一的女儿,哪怕见一面,看一眼,也
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