羽箭之前,我的内心其实是隐隐约约有些期待的。
我希望他能杀了我。
是的,我不怕死,反而想死。
我跟常玉的区别在于,他虽然杀了很多人,犯下了滔天的罪孽,但是他并不否认,也敢承认。
而我,当初害死那个女孩和她娘亲那件事,直到现在我都不敢承认,一直藏在心里。
这一点,我不如他。
哪怕我后来拼命的赎罪,可我永远都过不了这一关。
就像是一只吸血的蚊子趴在你的心尖上,每当你忘记疼和痒的时候,它就会让你抓心挠肺,难以呼吸。
我这辈子也算是活的足够了,所以我特别坦然,能够死在铩羽箭下,死在常玉的手上,也算是不错了,如果以后有人能够知道这件事的话,兴许我还会被追悼成为烈士呢。
当常玉说出“再见”那两个字的时候,我闭上了眼睛。
铩羽箭有多快你知道吗?
它所给你的疼痛,永远都是后知后觉的。
就像是一朵含苞的花朵一样,等到绽放的那一瞬间,才能知道它有多美。
都说人死的时候,会看到自己的一生。
倒下去的那一瞬间,我的确看到了很多东西。
我看到了那个苍茫的夜晚,那个像是死鱼一样躺在地上瞪大眼睛瞪着我的女孩。
我看到了她的娘亲在衙门前哭死的场景。
我看到了那些我不敢直视的雪白**。
还有那一个个你来我往的犯人,小偷,抢劫犯,杀人犯,江湖客,马匪,权贵,等等等等。
哗啦啦,往事如烟,像是一本画册在我的眼前飞快闪烁。
我的大脑一片轰鸣,没有任何思考的能力,只是在看。
当画册翻到最后一页的时候。
我怔住了。
那是一个每天晚上都会为我留灯的身影。
那个和我搭伙过了一辈子的女人。
三十二岁时偶然相遇,恰时,她被暴力催债折磨的无法生活,我不忍心坐视不管出手相助,由此相识。
她不是一个有太多话的女人,开始只是常常帮我送饭,后来总是会有意无意的向我靠拢,不知道为什么,我并不抗拒她,也不反感她,就这样熟络了。
后来有一次我出任务,受了重伤,就在她家附近,她扛着重伤的我跑了几里路,把我这条小命保住了,这次之后,我和她算是彻底联系在了一起。
再后来,三十五岁的时候,她未嫁,我未娶,我俩就在一起了。
我不喜欢热闹,婚礼就没怎么办,她也没有怨言。
我对她其实是有愧的,我自己的阴影和懦弱使得我俩在一起这么多年,我从来没有碰过她,没有过任何一次正常的夫妻之生活,没有子女。
你知道吗,我特别恨我自己,因为对自己的无能,加上每天都要面对各种各样的负能量,我一度脾气变得无比暴躁。我常常给她没有好脸色,吼她,骂她,甚至还打过她,但她
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